Historia de una depilación

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo
– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"… ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.
– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
– ¿Qué crema te has echado?
– Esta…
– ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Vía Itaca.

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24 respuestas a Historia de una depilación

  1. Elmenbeth dijo:

    Pero que bueno!! No puedo parar de reírme xD

  2. mistica dijo:

    Elmenbeth: Es que es la caña…jajajaja, largo, pero muyyyy divertido!!!

  3. badanita dijo:

    juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
    Lo que me he reido no tiene nombre!
    Oime, que vine a visitarte, mujer!!! Se te extraña “molt”-
    Cómo estás? 🙂 contame,che!!!
    Petons!

  4. mistica dijo:

    badanita: te imaginas la situación???? juasssssssssssssssss.
    Te mandé mail. Es que tus coments se ponen en spam no se porqué…

  5. Benfrai dijo:

    jajajajajaja buenísimo, y real como la vida misma xDDD

  6. kamelas dijo:

    Depilarse para que !!

    No dicen eso de “HOMBRE PELUDO, EN LA CAMA COJONUDO” , je, je ..

  7. malenkito dijo:

    jajajaja…. no he podido evitar echar una carcajada con lo del fary y con lo del sentido del pelo del cojón….. jajajajaja….
    … yo un día me depilé las piernas para la bici, y me compré crema depilatoria, me la eché y en vez de esperar 5 minutos, estuve como 15 y me quemé las piernas…. en fin, esto de la depilación es un arte… jajajajaja

  8. Muy bueno!, me lo enviaron hace una seman por mail y no paré de reirme en el curro… Estoy seguro de que es una historia real ja, ja, ja.

  9. dirat dijo:

    hi mistica, cuanto tiempo.
    tenemos un lio en los blogs estos dias.
    te escribo para saludarte

  10. Kheiron dijo:

    Joder… es una historia de terror. Lo peor es que me parece que el pobre chico lo hizo realmente, así que si alguna vez pensé en depilarme, ahora todas mis dudas desaparecieron sin más.

  11. ja ja esta muy buena la historia, espero la continuación, con lo cobardes que son los hombres ya me lo imagino, mira que de los shows más infantiles y cobardes que veo en mi profesión (dentistas) son las caras de los machos recios cuando se les va hacer una extracción, un beso

  12. MªCarmen dijo:

    Jajajaja me ha encantado. Es muy bueno. Vaya rato agradable que he pasado mientras lo leía, me imaginaba la situación y me tronchaba. Saludos.

  13. holanda dijo:

    jaja que divertido pero eso les pasa por no saber de cremas, jaja mejor se hubuera echado la normal, solo vio hidratante y dijo es esta, ja que risa me ha hecho llorar mira que a quien se le ocurre rasurarse el por el ano, hubiera estado mejor si se hubiera depilado con cera ja no me puedo imaginar la escena del tipo.

  14. mildred dijo:

    jajajajajaja esta historia es la que mas carcajadas me arranca jaja los hombres son mas debiles depilandose pero por cosas asi los queremos mas son unos niños jaajajajaj es que es estupenda la narracion jajajaja todavia me rio y mi esposo solo me mira y nos reimos jajajajajaajjajaja ivertidisimo…..

  15. Tetelo dijo:

    Copycat de la pelicula “40 years old virgin” vamos a ser mas originales : este el el link de la misma scena de la pelicula

    http://regencymovies.com/movieDetail.php?movieId=330&date=&theaterId=&movieRunId=&imageId=864

  16. issis dijo:

    muy bueno, la verdad es que los hombres tenemos muchos problemas para encontrar cuanto depilarnos.

  17. ezequiel dijo:

    hola soy ezequiel de Argentina y lo que me he cagado de risa con tu relato no tiene nombre, sera que me senti identificado???? bueno saludos desde Argentina!!!

  18. Nikita dijo:

    jajajajjajaja
    no pude parar de reirme super comica la historia
    definitivamente los hombres no tienen arte para la depilacion

  19. issis dijo:

    ya… hasta donde? esto también?… me parece que me han enviado por mail una versión peor.

  20. carlos dijo:

    me parecio super chistoso y la verdad es que yo ya me he depilado pero nunca me ha pasado nada

  21. ricardo dijo:

    ajjajajajajjaajaj no sabes lo q mw e reido causa..

  22. depilacion dijo:

    Me parto de risa, me lo he pasado muy bien con la lectura de esta curiosa depilación.

  23. Sarnath dijo:

    jajajajajaj que bueno! lo leí hace años pero no me acordaba que era tan bueno, menudas risas, aquí a carcajada limpia. Un saludo!

  24. Vicenza dijo:

    Hombre, y como te salieron esos vellos después!

    jajajaj …………….buena Historia

    saludos

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