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Mistica

Blog personal de Mistica

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Deporte

V de Betis

Sería injusto por mi parte no mencionar el logro de Beticismo, proyecto del cual, sufro las consequencias a las verdes y a las maduras.

Esta vez toca maduras y merecido premio.

 

 

 

 

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Gimnasio: Una historia interesante

Ahora a las puertas del verano son muchos los que quieren lucir bikini, bañador ó tanga…

Os dejo un divertido y antiguo relato para reir un rato…

Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

– ¿Es la primera vez que montas? – me dijo la monitora.
– A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
– Sí – le contesté.
– Bueno, te marearás un poco al bajar – me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! – me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

– Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… – contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” – decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

– Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

– Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

– Es para el culis, digo ¡para el cutis! – le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

– Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

– Quince de cada – me dice que haga.

Le miro y digo:

– Creo que puedo hacer 200 de cada – me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
– Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

– Se le nota – me dijo.

Bético ó no Felices Fiestas

He tenido sólo 1 embarazo, pero he visto crecer a Beticismo.net día a día, así que se podría decir que he vivido su nacimiento…

Han sido horas de dedicación por su parte, pero yo las he vivido por Cavalleto y ahora esta es su recompensa.

Han hecho un Villancico Navideño para desear a todos una Feliz Navidad y aquí os lo dejo a vosotros. Felices Fiestas amigos!!!

Bético y Verdiblanco

Desde aquí felicidades por este nuevo proyecto.

Va por ustedes!!!

Y ya sabes: Beticismo en Internet es Beticismo.net

Foto oficial

Lo entiendo: entiendo que te embargue la emoción de haber ganado la tan anhelada copa de la victoria, que estabas sudado perdido y te apetecia una duchita, pero macho…no te me agaches para la foto oficial!!!! Que se te entiende todo!!!

Generación del 75

Esto es uno de esos emails que te llegan por correo. Está posteaso en muchos blogs, pero me hizo pensar.

Está dedicado a las personas que nacieron antes de 1975. (Yo soy del 73), y la verdad es que no se como hemos podido sobrevivir. Fuimos la generacion de la “espera” nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.

Teniamos que hacer “dos horas de digestion” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la manana del domingo hasta la hora de la comunion, los dolores se curaban esperando.

Mirando atras, es dificil creer que estemos vivos:

-Nosotros viajabamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,haciamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufriamos el sindrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

– Andabamos en bicicleta sin casco, haciamos auto-stop, mas tarde en moto, sin papeles.

– Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugabamos a ver quien era el mas bestia.

– Pasabamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y solo entonces descubriamos que habiamos olvidado los frenos.

– Jugabamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

– Saliamos de casa por la mañana, jugabamos todo el dia, y solo volviamos cuando se encendian las luces de la calle.

– Nadie podia localizarnos. No habia moviles.

– Nos rompiamos los huesos y los dientes y no habia ninguna ley para castigar a los culpables.

– Nos abriamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de ninos y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quien culpar, solo a nosotros mismos.

– Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo.

– Comiamos dulces y bebiamos refrescos, pero no eramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

– Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagio de nada.

– Nos contagiabamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavandonos la cabeza con vinagre caliente.

– Quedabamos con los amigos y saliamos. O ni siquiera quedabamos, saliamos a la calle y alli nos encontrabamos y jugabamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnologia punta.

– Ibamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamabamos a la puerta. Imaginaos, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, alla fuera, en el mundo cruel. Sin ningun responsable! Como lo conseguimos?

– Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de futbol.

– Bebiamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo.

– Ibamos a cazar lagartijas y pajaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos.

– En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacian, tuvieron que aprender a lidiar con la decepcion.

– Algunos estudiantes repetian curso…Que horror, no inventaban examenes extra!

– Veraneabamos durante 3 meses seguidos, y pasabamos horas en la playa sin crema de proteccion solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabiamos construir fantasticos castillos de arena con foso y pescar con arpon.

– Ligabamos con las chicas persiguiendolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “: )\” “: D\” “: P”.

Tuvimos libertad, fracaso, exito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

No te extraña que ahora los niños salgan gilipollas. Si tu eres de los de antes… Enhorabuena!!!

Trivial

Ponte a prueba con el Trivial.

Actualidad: Qué sabes del año 2005?

Deportes: Cúanto sabes de motociclismo?

Tecnología: Videojuegos, cúanto sabes?

Gente: Curiosidades

Cine y cartelera: Cúanto sabes de ciencia-ficción?

Música: Rock español

Vía 20 minutos

Toros…arte?

Si alguien ha visto alguna vez mi conóceme, en él dice que soy una defensora de los animales.

Bicheando por la red, he encontrado este foro de defensa en general, en el que se le contesta a una chica (Eva) el dolor, la agonía y el maltrato que reciben los toros antes de salir al ruedo.

A quien opine que es un arte, que el toro no sufre…que lea este mail.

Si aún así sigue en sus trece, que se ponga en la piel de el pobre animal, del pobre toro.

Autor: paolo
Fecha: 05/08/06 20:46

mira eva, aqui esta tu ARTE:

Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor

24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar. También se le han recortado los cuernos para proteger al torero Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas.
Lo golpearon en los testículos y los riñones Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.
Los caballos de los picadores se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 ó 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el público no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.

Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios.
Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo. Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición.".

La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse. Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente artístico, echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido.

¿que te parece tu arte?, es digno de cobardes y asesinos..... el arte de matar.

Vía Lex Juridica.

Digital+

Digital+ pondrá a disposición de sus clientes a finales de este año un nuevo descodificador con disco duro integrado de 160 Gb (200 horas de grabación) compatible con HDTV (alta definición) y, según se rumorea, la plataforma presentará un paquete de contenidos con esta tecnología.

Mientras esperamos nos podemos conformar con lo que Digital+ oferta estos días, y es que con motivo del Mundial de Fútbol Alemania 2006, ha inaugurado un conjunto de aplicaciones interactivas, entre las cuales destaca la posibilidad de votar por los equipos preferidos o ver las clasificaciones generales.

Vía Bandaancha.

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