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Mistica

Blog personal de Mistica

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Curiosidades

Podcast

4 años sin escribir en mi blog…demasiados!!!

Demasiadas cosas en estos años, muchas de buenas pero idem más de una de mala.

Gracias a cavalleto mantengo mi dominio (de no ser por él) y hoy me dije: Mistica es hora de retomar buenos hábitos (como las monjas) y volver a teclear en tú blog.

Y tecleando que tecleo, escuchando música de fondo de una playlist de un podcast al que estoy súper enganchada: Planeta Cuñao. Qué divertidos son y que agradable la horita que te pasas escuchando sus anécdotas. Os lo recomiendo a todos!!

 

 

A más ver gente de twitter ( Modo Hannibal Lecter On)

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Under The Dome ( La Cúpula )

Publicada por Stephen King en el año 2009, ahora se hacen eco de ella y ganando adeptos por el mero hecho de usar su nombre en inglés, que mola más…

No se dónde le ven el éxito garantizado cuando para mi, es como estar viendo el capítulo de Los Simpsons y la misma violencia. ( Ironía )

Un reparto de lo más cutre y no nablemos del doblaje que hace que parece estar viendo una película de 25 años atrás.

Spoiler: La Cúpula finalmente se abre dejando libre al pueblo de Chester´s Mill.

king

Gimnasio: Una historia interesante

Ahora a las puertas del verano son muchos los que quieren lucir bikini, bañador ó tanga…

Os dejo un divertido y antiguo relato para reir un rato…

Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

– ¿Es la primera vez que montas? – me dijo la monitora.
– A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
– Sí – le contesté.
– Bueno, te marearás un poco al bajar – me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! – me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

– Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… – contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” – decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

– Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

– Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

– Es para el culis, digo ¡para el cutis! – le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

– Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

– Quince de cada – me dice que haga.

Le miro y digo:

– Creo que puedo hacer 200 de cada – me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
– Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

– Se le nota – me dijo.

El día en que empecé a odiar los cruceros

Hoy toca recuperar un post publicado hace ya casi 6 años, porque la actualidad manda y lo del crucero ya os lo advertí:

Para que nadie caiga en mis errores si algún día pasa por una boda…

Nunca, jamás se os ocurra contratar a Borja Garzón para que amenice la boda con un espectáculo ecuestre…os cobrará 900€ para ver como dos yeguas andan dando un paseito, las bailarinas se caigan del caballo(eso fue el espectáculo) y hacerte durante 20 minutos la misma pregunta..¿Cúando viene lo bueno?

Si vais de crucero, no lo hagais con Pullmantur de desear hacer el Crucero de Brisas del Mediterráneo( lleno de abueletes del Imserso y de gente que nunca ha salido de su pueblo y no sabe lo que es un simple entrecote. Nada amables, ni una atención por pagar 3000€ de una suite con terraza….bla, bla, bla…habladurias, la gente viaja poco y come muyyy mal.  Los espectáculos del barco tipo LLoret, al igual que la comida especializada en ingleses y alemanes hambrientos de salchichas, huevos fritos, cereales y bacon. La comida deja mucho que desear. El barco es viejo, aunque repintado cada dos por tres. Eso si se puede fumar en cualquier lugar del barco.
La agencia que nos vendió un crucero del amor  fue Viajes Barceló, así que ya lo sabeis, de lo que os digan la mitad y de la mitad que os queda la cuarta parte.

ElitePou se casi comportó, a excepción de la chica que tienen que les lleva los papeles…no da a más, le va grande o es que simplemente le falta un puntito…y no se entera de nada
Si tienes Suite en NH Plaza de Armas, procura que la tarjeta no se haya desprogramado cuando tu marido te lleva en brazos para entrarte en la habitación…ya veis el panorama…suelta a la mujer, refunfuña hasta llegar al ascensor y yo allí muerta del todo, con los zapatos fuera y el rimel que ya ni me dejaba ver….

Mañana más….

Besotes y buenas noches a todos….

Seguiremos informando

Villancicos

Estos días cercanos a las Navidades quién no pone de fondo un Villancico?

Luego al cabo de varios de ellos, uno se pone a analizar lo que en ellos se dice…qué burradas madre mía!!!

Pongamos un ejemplo de Villancico tradicional: Campana sobre Campana.

Esta es la letra:

Campana sobre campana
y sobre campana una
asómate a la ventana
verás al niño en la cuna.
(Coro)
Belén
Campanas de Belén
que los ángeles tocan
que nuevas me traéis.
Recogido tu rebaño
a donde vas pastorcillo?
Voy a llevar la portal
requesón, manteca y vino
(coro)
Campana sobre campana
y sobre campana dos
asómate a la ventana
verás al niño de Dios
(Coro)
Caminando a media noche
¿donde caminas pastor?
le llevo al niño que nace
como a Dios mi corazón
(coro)
Campana sobre campana
y sobre campana tres
asómate a la ventana
verás al niño nacer
(Coro)

A ver que yo me entienda: En la primera campanada nos asomamos y vemos a un niño en la cuna. Ok. Correcto. En la segunda campanada vemos al niño de Dios y no tengo nada más que añadir. tercera campanada y la de la discordia porqué nos asomamos a la ventana y vemos al nacer al niño? Y las otras dos campanada que veíamos? Al niño en la cuna que es hijo de Dios, verdad? Pues quien ha nacido ahora, un gemelo?

No entiendo nada. Además la manía de llevarle siempre al niño vino! Qué los bebés toman leche! Claro, así todos siempre borrachos en el portal de Belén con la excusa de Cómo el niño no bebe…

Pero al niño se le crea un trauma: Una obsesión que al cabo de los años es que multiplica panes y transforma el agua en vino!!! Claro, tanto va el cántaro a la fuente…

Querido Papá Noel

Este año te llevaste a mi cantante favorito Michael Jackson,

a mi actor extranjero preferido Patrick Swayze,

a mi adorado actor español José Luis López Vázquez,

a m idolatrada actriz Farrah Fawcett,

y a mi escritor predilecto Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es José Luis Rodríguez Zapatero(…y estamos ya casi en Navidad, eh?…!)

Saludos querido Papá Noel.

P.D: También me gustan mucho Jiménez Los santos, Esperanza Aguirre, José Mourinho y los de Punto Pelota…vamos que se termina el año y me he portado muuuuy bien!!!…

 

Re: La Foto

De: Mistica

Para: Cavalleto

Fecha: 22 de Noviembre de 2011 10:42

Asunto: Re: La Foto

Enviado por: Gmail.com

Hola amor: Cómo puedes ver en la foto del archivo adjunto, la casa está quedando preciosa!!! Me ha llamado Maribel ( la buena) y quedamos hoy para comer: Ya sabes que nos juntamos el hambre con las ganas de comer…

Ya ha dejado de llover y esperemos aguante así el resto del día y los pintores puedan terminar.

Acuérdate de que dijimos de pasarnos por la tienda a mirar lo de las botas y anoracs.

Te quiero.

Mistica.

http://soymistica.com

PD: Uisssss cariño que me parece me hice un lío entre mails y tweets y esto aparecerá en mi blog y será Vox Populi xDD. Parece que las historias se repiten y ahora todo el mundo sabrá de nuestras vidas jajajaja. Por cierto….Petonets que algo bueno será…

 

Cuéntame tu Obsesión

A qué resulta tentador? Pero y si os dijiera que cada uno de esos deliciosos pastelitos  que veis en la pastelería …tienen casi mil calorías? Os apetecerían menos? A mí tampoco y es normal.

Todos queremos cosas que sabemos que nos perjudican, todos tenemos peligrosas fascinaciones y obsesiones malsanas…Algunas son más difíciles de explicar que otras.

La mayoría sabemos cómo controlar nuestros impulsos: Utilizamos la fuerza de voluntad para ahuyentar nuestros más oscuros instintos.

Por desgracia para muchos, la fuerza de voluntad no es suficiente.

Los “Cantos de Sirena” de nuestras propias obsesiones son demasiado difíciles de resistir.

Aquello que queríamos, se convierte en algo necesario. Nuestra obsesión se convierte en adicción.

Un día nos damos cuenta de que perseguir lo que más queremos en la vida, nos ha dejado sin vida.

Al final nuestras adicciones siguen ahí: Incluso después de habernos llevado hasta el filo de la muerte ó de habernos guiado a extremos de un horror inimaginable…

AD dixit

Reutilizar mata

Yo no he sido de rellenar botellas de agua una y otra vez, pero se de buena tinta que la mayoría,  sí lo hace.

Cavalleto, desde su blog, nos explica los pormenores de este uso general tan arraigado entre nosotros los consumidores.

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