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Mistica

Blog personal de Mistica

Categoría

Entretenimiento

Split ó Múltiple

Sabeis que soy una fanática del cine de terror. Mi género favorito. Siempre veo lo último en películas de terror, thrillers, posesiones, basado en hechos reales…

Esperaba con ansia la última de M. Night Shyamalan, pero que desilusión!!!

Lenta, soporífera y sólo mejora los 20 últimos minutos de casi las 2 horas de duración del film.

Aún mi recomendación si quieres verla en VOSE te dejo aquí un enlace.

Spoiler: La Béstia existe y hace lo que la Dra. creía imposible como trepar por las paredes como si nada.

Además en el último minuto del film hace un cameo Bruce Willis. ( Más patetico aún si cabe).

Vamos, me alegra no haber tirado a la basura 9€ más unas palomitas, que vendría a ser 15€…

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Melanie. The girl with all the gifts

Estaba esperando ver esta nueva película de zombies y voilá: Me la encuentro en youtube en VOS. La recomiendo a todo fan del cine de terror y los zombies.

 

Enlace

Podcast

4 años sin escribir en mi blog…demasiados!!!

Demasiadas cosas en estos años, muchas de buenas pero idem más de una de mala.

Gracias a cavalleto mantengo mi dominio (de no ser por él) y hoy me dije: Mistica es hora de retomar buenos hábitos (como las monjas) y volver a teclear en tú blog.

Y tecleando que tecleo, escuchando música de fondo de una playlist de un podcast al que estoy súper enganchada: Planeta Cuñao. Qué divertidos son y que agradable la horita que te pasas escuchando sus anécdotas. Os lo recomiendo a todos!!

 

 

A más ver gente de twitter ( Modo Hannibal Lecter On)

Under The Dome ( La Cúpula )

Publicada por Stephen King en el año 2009, ahora se hacen eco de ella y ganando adeptos por el mero hecho de usar su nombre en inglés, que mola más…

No se dónde le ven el éxito garantizado cuando para mi, es como estar viendo el capítulo de Los Simpsons y la misma violencia. ( Ironía )

Un reparto de lo más cutre y no nablemos del doblaje que hace que parece estar viendo una película de 25 años atrás.

Spoiler: La Cúpula finalmente se abre dejando libre al pueblo de Chester´s Mill.

king

Gimnasio: Una historia interesante

Ahora a las puertas del verano son muchos los que quieren lucir bikini, bañador ó tanga…

Os dejo un divertido y antiguo relato para reir un rato…

Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

– ¿Es la primera vez que montas? – me dijo la monitora.
– A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
– Sí – le contesté.
– Bueno, te marearás un poco al bajar – me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! – me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

– Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… – contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” – decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

– Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

– Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

– Es para el culis, digo ¡para el cutis! – le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

– Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores – me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

– Quince de cada – me dice que haga.

Le miro y digo:

– Creo que puedo hacer 200 de cada – me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
– Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

– Se le nota – me dijo.

Carta a los Reyes Magos

Una amiga me ha mandado por mail esta carta: Dice que como me va “este mundillo” me hará gracia.

Queridos Reyes Magos:
Primeramente me presento, mi nombre es “Fulanito de Tal” (se que no queda muy claro en mi Mail) y quería pediros algunos regalos especiales para este año.
Como tendréis anotado en vuestra base de datos (mysql), este año me he portado muy bien: No he comprado ningún enlace en ninguna web, no he añadido unfollows a amigos, no he clickado sobre los adsense de mis páginas, me he chivado del spam ajeno, no he jurado en hebreo cuando he desaparecido de Google, no me he quejado cuando mi pagerank mermó y soy generoso con los enlaces externos.
Como veis, todo un Santo Seo. Es por ello que os pido tengáis presente mi impoluto expediente y tengáis a bien tener en cuenta mi lista de regalos:
– Quiero 100 enlaces de pr5-pr8, variaditos, sabrosones y naturales 100%.
– Quiero posicionamiento para las palabras [juegos], [sexo] y [wii]. Para que veais que no soy muy exigente, me conformo con que para [wii] solo aparezca hasta el día 7.
– Quiero que mi CTR de Adsense aumente y mi CPC de Adwords decrezca. No mucho, con el doble y la mitad me vale.
– Quiero unos sitelinks chulitos para todas las búsquedas.
– Quiero que vosotros tres y los 200 pajes voten por mis noticias en menéame.
– Quiero tener todas mis páginas bien indexadas.
– Un enlace en el blog de google, 15.000 followers en mi cuenta de twitter y otros tantos en la de  facebook.
– Quiero que me eliminéis todas las páginas duplicadas (Os dejo al final del email mi ftp)
– Quiero un vídeo de Baltasar fumando un porro junto a su camello (para hacer un buen linkbaiting). El vídeo de la paja del paje del año pasado fue un éxito.
* Por si no os queda stock de esos artículos, os pongo en reserva:
– 10 mandos de la wii . Hay mucha escasez y podría sacar un pico.
– Un MacMini de esos. En negro me va bien. Meterle algo más de la memoria default.
– 10 dominios genéricos de esos que la gente deja sin registrar.

Se que Melchor tiene influencias con los backorders.
Eso es todo, cualquier problema os dejo también mi twitter para comentar.
Ah! He visto que no estáis bien posicionados para [reyes magos]. Por ser vosotros os haré un precio especial y os aseguro que en poco tiempo os pongo #1 para todo lo relacionado con la navidad (por encima de Papa Noel).
Recibid un abrazo y muchos besos de vuestro amigo,

 

Villancicos

Estos días cercanos a las Navidades quién no pone de fondo un Villancico?

Luego al cabo de varios de ellos, uno se pone a analizar lo que en ellos se dice…qué burradas madre mía!!!

Pongamos un ejemplo de Villancico tradicional: Campana sobre Campana.

Esta es la letra:

Campana sobre campana
y sobre campana una
asómate a la ventana
verás al niño en la cuna.
(Coro)
Belén
Campanas de Belén
que los ángeles tocan
que nuevas me traéis.
Recogido tu rebaño
a donde vas pastorcillo?
Voy a llevar la portal
requesón, manteca y vino
(coro)
Campana sobre campana
y sobre campana dos
asómate a la ventana
verás al niño de Dios
(Coro)
Caminando a media noche
¿donde caminas pastor?
le llevo al niño que nace
como a Dios mi corazón
(coro)
Campana sobre campana
y sobre campana tres
asómate a la ventana
verás al niño nacer
(Coro)

A ver que yo me entienda: En la primera campanada nos asomamos y vemos a un niño en la cuna. Ok. Correcto. En la segunda campanada vemos al niño de Dios y no tengo nada más que añadir. tercera campanada y la de la discordia porqué nos asomamos a la ventana y vemos al nacer al niño? Y las otras dos campanada que veíamos? Al niño en la cuna que es hijo de Dios, verdad? Pues quien ha nacido ahora, un gemelo?

No entiendo nada. Además la manía de llevarle siempre al niño vino! Qué los bebés toman leche! Claro, así todos siempre borrachos en el portal de Belén con la excusa de Cómo el niño no bebe…

Pero al niño se le crea un trauma: Una obsesión que al cabo de los años es que multiplica panes y transforma el agua en vino!!! Claro, tanto va el cántaro a la fuente…

Bético ó no Felices Fiestas

He tenido sólo 1 embarazo, pero he visto crecer a Beticismo.net día a día, así que se podría decir que he vivido su nacimiento…

Han sido horas de dedicación por su parte, pero yo las he vivido por Cavalleto y ahora esta es su recompensa.

Han hecho un Villancico Navideño para desear a todos una Feliz Navidad y aquí os lo dejo a vosotros. Felices Fiestas amigos!!!

Querido Papá Noel

Este año te llevaste a mi cantante favorito Michael Jackson,

a mi actor extranjero preferido Patrick Swayze,

a mi adorado actor español José Luis López Vázquez,

a m idolatrada actriz Farrah Fawcett,

y a mi escritor predilecto Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es José Luis Rodríguez Zapatero(…y estamos ya casi en Navidad, eh?…!)

Saludos querido Papá Noel.

P.D: También me gustan mucho Jiménez Los santos, Esperanza Aguirre, José Mourinho y los de Punto Pelota…vamos que se termina el año y me he portado muuuuy bien!!!…

 

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